miércoles, 19 de noviembre de 2014

CLAVES PARA ENTENDER LA PAREJA. (2) PROYECTAR SOBRE EL OTRO



La falta de comunicación o de entendimiento dentro de la pareja está producida no tanto por lo que se dice o no se dice, sino “hacia quien se dice”. El psicoanálisis viene mostrar que los reproches al otro son proyecciones de uno mismo pero vuelto hacia la otra persona. Es decir, que cuando reprocho algo hacia el otro, mi narcisismo no me deja ver o admitir que las acusaciones hacia la otra persona tienen que ver con algo no reconocido de mi mismo. El mecanismo de proyección, es un mecanismos que se observa en todas las parejas y es la causa tanto de la falta de comunicación como de las actitudes neuróticas de las personas. La proyección de algo mío sobre el otro forma parte de los llamados mecanismos narcisistas de defensa. Esto quiere decir que nos defendemos frente a la posibilidad de aquello que nos cuestiona o que nos indica que debe ser transformado. El ser humano se ama a sí mismo sobre todas las cosas. Aún aquellas personas que dicen no quererse o despreciarse, esto no es cierto, porque toda actitud de reproche hacia uno mismo no deja de ser un reproche hacia otra persona pero vuelto hacia uno mismo. Cuando digo que el ser humano se ama a si mismo sobre todas las cosas quiere que el narcisismo primario o infantil hace mantenerse a las personas en una actitud de “no cambio” y por lo tanto defendiendo una manera de ser y actuar que aunque no sea la adecuada, la mantiene y la cuida solo por el hecho de pertenecer a ella misma. En la frase “quien me quiera me tiene que aceptar tal y como soy” se descubre el narcisismo que encierra la frase. Las personas que se definen por una manera única de ser, desde el psicoanálisis pueden ser evaluadas como neuróticas. Quiere esto decir que ser siempre de la misma manera es lo más anti humano que puede existir, porque si algo caracteriza a lo humano es su enorme versatilidad y plasticidad. Y cuando una persona “siempre es fiel a si misma” esto ya es un síntoma de neuroticismo.

Esto puede verse en la pareja. Frente al otro nunca podemos ser nosotros mismos, lo cual lleva a decir que una pareja se comunica mejor cuando cada uno se parece menos así mismo. Si dejo de ser yo puedo ser el que mi pareja necesito. Cuanto más quiero ser yo menos puedo ser lo que el otro necesita que sea. Miguel Martinez. Medico Psicoanalista. Asesor Consejero Parejas. Tfno. 667.518.809.

jueves, 13 de noviembre de 2014

CLAVES PARA ENTENDER LA PAREJA (1)

Cuando una pareja acude por primera vez a una consulta de psicoanálisis, desde la primera entrevista, el psicoanalista puede percibir que cuando se hablan ningún sabe a quién se está dirigiendo.  Es frecuente ver el reproche al otro, acusándole de cómo ha evolucionado la pareja hasta la pérdida del amor, del deseo o del interés. Después de valorar a la pareja conjuntamente, suele procederse a entrevistar la pareja por separado. Cuando escuchamos lo que uno dice del otro, no tiene nada que ver con lo que el otro dice ser de sí mismo. Esto lleva a confusión a especialista que no son especialistas en terapia de pareja y se dejan guiar por el discurso manifiesto de lo que uno dice del otro. Si la mujer dice que el marido ya no la quiere, desde el punto de vista del psicoanálisis, no escuchamos “mi marido no me quiere”, sino la secuencia de deseos inconscientes que han hecho de la mujer una persona no querida. Cuando el hombre dice que mi mujer ya no me desea, el psicoanalista no escucha “mi mujer no me desea” sino que reconstruirá la historia de deseos en el hombre que han trabajado en él hasta conseguir que la mujer deje de desearle.
Quiere esto decir que cuando una pareja habla, una cuestión es “lo que dicen conscientemente” y la segunda cuestión “lo que significa inconscientemente”. Podemos afirmar que NUNCA coincide lo que decimos con lo que realmente este.
Este maravilloso descubrimiento de Freud sobre el funcionamiento de la mente, nos hace diferenciar dos instancias en nuestra mente que denominamos la parte consciente y la parte inconsciente de la personalidad. Ambas funcionan en conjunto pero tienen a su vez un funcionamiento independiente. Podemos decir que lo que nos llega a la conciencia es un producto inconsciente pero disfrazado.
¿qué sentido puede tener que algo de nosotros mismos nos llegue a la conciencia disfrazado?  Tiene el sentido de ocultar algo, querer decir otra cosa. Aquí tenemos lo que tantas parejas dicen: no le entiendo, no comprendo porqué hace tal o cual cosa. Es decir, lo que no comprendemos del otro es porque detrás de lo que dice o hace se halla otra cuestión u otra intención pero disfrazada.  De este modo podemos ver cómo las parejas no comprenden las palabas del otro, su actitud, su comportamiento, los cambios repentinos de humor, etc…

todo esto tiene una lógica desde el punto de vista inconsciente. Siendo así que lo que desde la conciencia consideramos ilógico, desde lo inconsciente encontramos su sentido que debe ser traducido y ese es el trabajo del psicoanalista. (continuará)

domingo, 2 de noviembre de 2014

¿CRISIS DE PAREJA? NECESITAS UN ASESOR DE PAREJAS

Una crisis de pareja, no siempre tiene que terminar en ruptura. Desde el punto de vista de la terapia psicoanalítica de parejas, una crisis de pareja, habitualmente supone un punto de giro o inflexión para poder continuar con la relación. El problema viene cuando se acude a un “especialista” que no tiene experiencia en crisis de pareja.  Son muchos los psicólogos que dicen ser expertos en crisis o problemas de pareja. La mayoría de ellos se encuentran que frente a una crisis de pareja optan por situaciones de mediación, para tratar de calmar el malestar del problema de pareja pero esto no es la solución. Habitualmente, toda crisis indica que algo debe ser modificado o transformado dentro de la pareja. Cuando se llega a un problema de pareja es porque ha saltado una señal de alarma que pide algún cambio, alguna modificación bien en la forma de comunicación o bien en la sexualidad de la pareja. Un asesor matrimonial es un especialista con una amplia trayectoria en crisis  o problemas de pareja. La formación de un asesor matrimonial está dirigida a entender los procesos inconscientes individuales que suceden a cada miembro de la pareja para encontrar las causas en cada uno de ellos y ver su grado de implicación en el problema o crisis de pareja. En las crisis de o problemas de pareja, no hay culpables, sino responsables. Esto quiere decir que tanto lo que le sucede a uno como a otro, siempre es producto de un deterioro comunicativo, de un no ceder, de mantener posturas orgullosas o narcisistas o bien querer imponer la voluntad al otro y el otro cede hasta que se rebela. Las causas de las crisis o problemas de pareja hay que buscarlas a nivel individual. Un asesor matrimonial tiene una formación psicoanalítica y es capaz de detectar las causas ideológicas y la influencia familiar sobre el modo de ser de cada individuo y de ahí, entender que la mayor parte de las crisis o problemas de pareja son producidas por modelos familiares o sociales adquiridos y que se repiten en la pareja. De ahí que la misma acabe perturbándose o sufriendo problemas o crisis de pareja por estar repitiendo de manera inconsciente modelos educacionales adquiridos.

Un asesor matrimonial es capaz de ver, escuchar y entender los modelos familiares que actúan sobre cada miembro de la pareja y detectar su influencia en la crisis o problema de pareja. Si no se trabajan la parte inconsciente individual de la pareja es prácticamente imposible entender las causas que deterioran a la pareja. El asesor matrimonial no es un mediador, es una persona dotada de unos instrumentos psíquicos de enorme precisión que detecta esa influencia familiar o social en los problemas de pareja. De ahí que tras una o dos entrevistas conjuntas, la terapia de pareja debe ser de manera individual porque lo que entre ellos no comprenden, logra entenderse a nivel individual cuando el asesor matrimonial trabaja sobre cada miembro de la pareja. El psicoanálisis, es el instrumento de trabajo, con el cual opera un asesor matrimonial de manera que los cambios que produce en la pareja permiten reconstruir una nueva pareja, para darle un enfoque novedoso a la rutina y a la falta de deseo e interés de la pareja, construyendo un futuro con una dimensión de felicidad mayor.

domingo, 12 de octubre de 2014

ERRORES MAS COMUNES DENTRO EN LA PAREJA. (primera parte)

EL PODER QUE LE DOY AL OTRO. El error mas frecuente o común dentro de la vida de la pareja es hacerle creer al otro que uno es de su propiedad. Este “poder “ que le damos a la otra persona sobre nosotros mismos puede llegar a convertirse un arma de doble filo, pues cuando una persona otorga el poder a otra, acepta su sometimiento a la misma en varios ámbitos de la vida de pareja. En lo económico, en el amor y en lo sexual. El poder económico dentro de la pareja que se asigna a veces a un solo miembro, no deja de ser una autorización a que el otro maneje el dinero. Con el tiempo, lo que en un inicio fue autorización con el tiempo puede llegar a convertirse en una dictadura, de manera que lo que fue otorgado al otro en un primer momento, con el tiempo se convierte en obligación, en norma. La complejidad del asunto es que cuando le otorgamos el poder sobre nosotros a la otra persona, deberíamos darnos cuenta que quedamos a merced de las órdenes del otro. Luego vienen las rivalidades, las peleas, los maltratos, pero no debemos olvidarnos que si durante años, le hemos dado el poder al otro, luego es muy difícil quitárselo, ya que la pareja han vivido de una manera producto de un pacto inconsciente de dos. Deshacer un pacto equivale a crear una nueva situación dentro de la pareja, por lo tanto supone, otras formas de vivir o disfrutar. La otorgación del poder da pie a la manifestación de las tendencias masoquistas y sádicas de la personalidad. Quiere esto decir que cuando doy poder al otro, es para posicionarlo como amo y yo como esclavo. De manera que me someto al otro porque me considero masoquista. Y el otro, puesto por mi en el lugar sádico, ejerce su función dominante o sádica sobre mi masoquismo. Tanto es así que para comprender muchos aspectos del maltrato dentro de la pareja, debemos analizar el recorrido de la pareja desde su inicio hasta la aparición de los síntomas del maltrato. Siendo sinceros consigo mismos, nos daremos cuenta que tanto el maltratador como el maltrato, ya se juraron fidelidad de manera inconsciente en el momento donde se hicieron creer mutuamente que se pertenecían. Este pacto inconsciente conlleva el riesgo de derivar a fuentes sado masoquistas verdaderas, que pueden deteriorar hasta grados extremos la convivencia de la pareja. ( CONTINUARA )



domingo, 21 de septiembre de 2014

¿POR QUÉ RIVALIZAN LAS PAREJA? (II)


La rivalidad dentro de la pareja debe analizarse desde  la envidia hacia el otro. Un hombre, una mujer-  roles que muy pocas parejas heterosexuales y homosexuales lograr establecer- se complementan. Cuando hay rivalidad, debemos fijarnos con detalle en los roles adquiridos y podemos ver  que lejos de haber diferencias entre ellos, lo que no se tolera son las diferencias. En la vida animal, son las hembras entre ellas y los machos quienes rivalizan. Llevado a la especie humana, cuando es el hombre el que rivaliza con la mujer, de manera certera podemos afirmar que lejos de ser hombre y mujer, son dos mujeres rivalizando. Lo cual nos lleva a decir que todo hombre que rivaliza con una mujer, es mas mujer que hombre. Lo mismo se puede aplicar a la mujer. Una mujer que rivaliza con un hombre es porque tiene mas deseos de ser otro hombre que mujer. Y de esto es la envidia. En el hombre nos encontramos que la rivalidad hacia la mujer siempre es envidia femenina y la mujer hacia el hombre, cuando de rivalidad se trata, se haya en posición de envidia masculina. Cada uno quiere ser el otro pero nunca ser uno mismo. La rivalidad puede ser en el orden económico y/o sexual. La rivalidad dentro de la pareja es síntoma de una inmadurez sexual, tanto del hombre como de la mujer. Este tipo de parejas suelen tener un desarrollo sexual bastante precario e inmaduro, en el sentido que su desarrollo psico emocional se ha quedado detenido en etapa tempranas de la infancia, donde los lazos sexuales hacia la figura de los padres y hermanos perdura actualmente pero de manera inconsciente.
Una pareja cuyo malestar está provocado por la rivalidad y el reproche deben llevar a cabo la terapia por separado, ya que lo que le pasa a cada uno no tiene que ver con el otro sino con uno mismo.
Recuerdo el caso de una pareja donde mayormente la que rivalizaba era la mujer, hasta el punto que comenzó a rivalizar con el terapeuta. Bajo la indicación de ser tratada mejor por una mujer, ella en su rivalidad denegó la indicación terapéutica. Su mala respuesta a la terapia era la neurosis que la condenaría al fracaso en pareja los siguientes años de su existencia. Rivalidad es sinónimo de inmadurez sexual. ¿Pero qué es la inmadurez sexual?

Una atribución que le hago al otro sobre algo que tiene y yo no poseo. Y de ahí el afán de competir y ganar al otro. ¿qué puede tener él que ella no tiene o que tiene ella que él le atribuye y a él le falta?. Una pareja que rivaliza, debe comenzar su psicoanálisis. La sexualidad se madura conociendo las causas inconsciente que la determinan como inmadura.