SOBRE EL MECANISMO DE LOS CELOS (1)

Para entender los celos del adulto basta con comprender los celos infantiles. No se diferencian en nada. 

MUY IMPORTANTE. Los celos no se pueden evitar porque forman parte de la propia constitución humana y son necesarios para desear, es decir, los celos nos hacen “despertar” del aletargo en el cual caemos las personas cuando creemos que ya tenemos todo conseguido en relación a las cosas y a los otros.  

NO LO OLVIDES. Para que aparezcan los celos, es necesario que hayan “tres” donde uno es espectador de algo que sucede entre otros dos. 

¿A qué puede recordarnos esto? A la relación niño-madre-tercero (padre, hermanos) 

Desarrollo de mecanismo de los celos.

¿Qué ocurre cuando el niño observa la existencia del ” tercero”? Es decir, cuando cuenta, yo uno, mama dos y el tercero tres:  el padre, los hermanos, el trabajo, cualquiera que le hace ver que existe el “tres”?

Ocurre que se ha roto mi imagen frente al espejo. Lo que era niño-madre, uno enfrente del otro, ahora ya no hay  imagen solo de la madre, sino la de otros “intrusos” que se han metido en medio de nuestra relación, haciendo que ya nunca vuelva a ser como era.

MUY IMPORTANTE. Esto desencadena en el  niño agresividad que puede manifestarse en forma de rabia, odio pero nunca indiferencia. Primero hacia los intrusos pero también hacia la figura materna.  

Porque lejos de mostrarme que yo era exclusivo para ella, ahora me doy cuenta que no estoy solo y que no soy el único deseo para mi madre. 

NO LO OLVIDES. Este momento que reconstruimos es el origen de los celos pero también de potentes sentimientos como la agresividad, el odio y el rencor. Que todo rencor de adulto no deja de tener sus raíces en esta situación inicial

RECUERDALO. A partir del descubrimiento de la existencia del tercero, se funda la llamada “ambivalencia afectiva del niño” hacia la madre, el padre y las figuras que vayan apareciendo cerca de ella. El niño, comienza a ver que tiene competidores y eso, le exalta, la pone agresivo porque siente haber perdido una posición de privilegio queno volverá a tener nunca. 

NO LO OLVIDES. El niño sigue queriéndola a ella porque todavía se ocupa de él como se ocupó hasta ahora pero también la odia por semejante desplante narcisista. “No soy lo único ni lo mas importante para ella, le importan otras cosas”. Herida que nunca cicatriza. 

MUY IMPORTANTE. Cuando la madre hace de un hijo lo mas importante para ella, hace obstáculo al interés del niño por otras cosas. Esto produce una fijación del deseo del niño por la madre porque él se da cuenta que todo el afán de ella soy yo. Esto puede recrudecer los celos.

NO LO OLVIDES. La falta de interés del adolescente, del adulto por otras cosas externas a él,  es porque uno se sabe el máximo interés para la madre, por lo tanto desaparece el interés por el resto del mundo. 

MUY IMPORTANTE. Al niño/al adulto no le importa esclavizarse a otros porque ya nació esclavizado a la figura materna y no conoce otra forma de vida que no sea la esclavitud salvo que haya tenido una madre, que le haya devuelto a la vida, al mundo, es decir, ayudándole a construir una libertad, una autonomía. 

NO LO OLVIDES. Y para esto, es necesario pasar por lo celos. Porque tener celos es reconocer la existencia del mundo-aunque no te guste-  es decir, que no estamos solos, que hay mas compañía que la de la madre. (continuará)

Todo sobre la madre ( vídeo íntegro sin censura )

CUANDO QUIERO QUE MI PAREJA ME SEA INFIEL.

Las investigaciones que ha llevado a cabo el psicoanálisis en los últimos cuarenta años, muestra en multitud de parejas o personas que acuden a consulta por un problema de infidelidad en la pareja que la infidelidad es producto del deseo de dos. El hombre que le es infiel a la mujer es por un deseo de ella y la mujer que le es infiel al hombre, es por un deseo de él. Semejante frase provocará la ira en mas de una persona que lea esto pero si nos adentramos en los mecanismos inconscientes de la personalidad, todo lo que sucede siempre es motivado por la existencia de un deseo inconsciente. ¿Qué deseo inconsciente puede haber en un hombre de ver a su mujer en brazos de otro y viceversa? Es cierto que cuando la pareja entra en un desgaste tras años de convivencia o bien el deseo ha desaparecido o mermado quedando una monótona presencia, una infidelidad puede salvar a la pareja, en el sentido que tras una infidelidad, siempre se reactiva el deseo de nuevo en la pareja. Es fácil escuchar que al infiel no se le perdona y que se le castiga con no concederle mas favores sexuales. Esto significa que la persona que ha producido la infidelidad es por deseo de la otra. Esto reactiva el deseo, reactiva la pareja pero dependiendo del grado de aceptación de “la infidelidad” se actúa o a favor de rescatar la pareja o a favor de destruirla. Cuando una pareja, tras una infidelidad conversan y hablan de los motivos por los cuales se llegó a la misma, siempre sacan en claro la falta de deseo o la monotonía que la pareja ya padecía. Digamos que ciertas infidelidades son un punto de inflexión para la pareja, es decir, un modo de cerrar una etapa y abrir una nueva. Si la fidelidad es un pacto, la infidelidad también lo es. Digamos que cuando la infidelidad es pactada, es decir, se comete el acto infiel para ser descubierto, es para salvar la pareja. Sin embargo, cuando la infidelidad se comete para no ser descubierta, a la larga supone el enterramiento de la pareja, ya que no se descubre porque se está construyendo por otro lado una nueva pareja, que cuando medianamente se haya construido, se abandonará a la antigua pareja. Por lo tanto, mejor que las infidelidades sean pactadas para comenzar a hablar del desgaste del deseo en la pareja.

INFIDELIDAD POR AMOR

Dentro de la variedad de infidelidades, tenemos una que es la infidelidad por amor. Este tipo de infidelidad, es una construcción, es decir, es un pacto entre la pareja, de manera que su realización se lleva a cabo por motivos inconscientes. Son pareja que tras conocerse, viven una intensa etapa afectiva que puede ser desde meses hasta años y que en un momento dado, uno de los dos es infiel al otro y se lo hace saber, concretando por lo tanto “una sospecha” que desde tiempo atrás se venía manteniendo dentro de la pareja. Es el “lo sabia que había alguien”. Esto suele tener varias consecuencias. Una de ellas es producir una crisis en la pareja que hace reactivarse el deseo, siendo así que tras una pérdida del deseo, la infidelidad despierta los celos y el deseo dentro de la pareja. Aquí la infidelidad es una construcción y esto quiere decir que la pareja para “salvar” la relación pactan de manera inconsciente una infidelidad. Uno de los dos, empuja, manda al otro ser infiel. Dicho empuje de manera inconsciente se produce de una manera progresiva, donde va desapareciendo el deseo, el actos, el entretenimiento, tal que la pareja entra en una especie de hastío y aburrimiento que les lleva a la búsqueda de “un incentivo” que despierte y avive de nuevo el deseo y el amor en la pareja. Este tipo de infidelidad es por amor. “Por que te quiero, porque quiero nuestra relación, te soy infiel”. Esto hace que el “tercero” que aparece en la escena, funcione de “comodín” en la partida que se está jugando. Este tipo de infidelidad no suele ser grave y no desestructura habitualmente a la pareja, sino al contrario, le hace sentir de nuevo la pasión y el amor.

Dentro de este tipo de infidelidad de amor, existe una variante, donde la infidelidad acontece motivada para calmar cierto tipo de culpa inconsciente. Por ejemplo, una mujer que se quiere separar de su marido tras conocer a un hombre nuevo. Tras llevar a cabo la separación, el nuevo hombre la es infiel y ella calma una culpa existente en la antigua relación. Aquí la infidelidad del hombre, es por amor a ella. La interpretación es: “buscas calmar la culpa que te da separarte y para calmarla, te soy infiel.” Tras un periodo de crisis, la mujer bien puede separarse o continuar con su nueva pareja pero aquí lo que primaba era calmar la culpa, por lo tanto, esa pareja se construyó con el afán de calmar una culpa o castigo. Fue una pareja temporal, que vivió algo intenso y su fín o continuidad dependerá de los valores morales admitidos por ambos. Y de esa tolerancia se producirá la separación o la continuidad. (Continuará)

PROBLEMAS DE PAREJA. LOS "HIJOS TAPADERA"

POR QUÉ LOS HOMBRES MALTRATAN A LAS MUJERES (1ªparte )

PROBLEMAS DE PAREJA

Acude a consulta una pareja que están al borde de la separación. El hombre manifiesta unos celos tremendos porque la mujer se apuntó a bailes de salón en el gimnasio. Descubre que el profesor le ha declarado su amor a través de unos mensajes de washup y le pide a ella que abandone dichas clases o le pide la separación. La mujer comenta que no ha tenido nada con el profesor y que fue un error no haberle “parado los pies” pero que aún sabiendo que no le gusta, la idea del coqueteo le hacia sentirse bien consigo misma. La pareja comenta que desde hace dos años que tuvieron a su hijo, han ido cayendo en la mas absoluta monotonía y para ella, comenzar a bailar a sido un corriente de aire fresco a su vida, ya que allí puede expresarse como se siente ella misma. El marido se siente fracasado y le ha pedido que deje el baile para intentar entre ambos salir de la rutina. Ella accede y durante dos meses inician actividades juntos, tratando de recuperar “una alegría”, pero la mujer comienza a sentir rabia y agresividad hacia el marido diciendo que por hacerle caso, ella ha perdido a su grupo de amigas y que no se siente feliz. El marido no entiende porqué ella necesita ir a un lugar donde sabe que otro hombre la desea. Y aquí radica el éxito de la terapia del psicoanálisis. La mujer de manera inconsciente, para recuperar el deseo que había perdido en la pareja, se hizo desear por otro hombre sin necesidad de mantener relaciones con el mismo. La energía vital que dichas clases la daba la mantenía contenta a la hora de convivir con su pareja  y de este modo, se había recuperado una alegría que antes no existía. Ocurre que el hombre, de manera inconsciente, percibía y sabía que la alegría de su mujer no se debía a él, sino que ella satisfacía con él el deseo que el profesor en ella producía. Los celos, nos mostraron el camino del deseo del hombre. Siendo así que él de manera inconsciente y sin saberlo “empujó” a su mujer a producir deseo en otro hombre. Y el hecho de saber que ella era deseada, hizo que en él renaciera el deseo por ella. La intolerancia que todo este juego producía en ambos, era debido a la moral clásica que la pareja padecía. Cuando comprendieron que el deseo era “un triangulo a tres”, comenzaron a relajarse y aprendieron que a veces, lo celos no son el fracaso de una pareja, sino el comienzo de algo diferente, en este caso, la tolerancia a producir el deseo en relación a un tercero, en este caso, el profesor de baile. Después de seis meses de terapia, ella sigue con sus clases de baile y el marido ha recuperado la alegría.

CLAVES PARA ENTENDER LA PAREJA. Mecanismos de proyección ( 2ª parte )

Continuando con los mecanismos de proyección dentro de la pareja, avanzamos diciendo que una vez que la etapa de enamoramiento desaparece, la pareja establece lazos afectivos proyectando sobre el otro algo de sí mismo. Lo definimos en psicoanálisis como “amar al otro como uno se ama a sí mismo”. Uno solo no existe, es decir, que un hombre, una mujer son una compleja estructura formada por múltiples identificaciones desde el momento que nace hasta que muere.  Tanto el niño como la niña, forman la estructura o base de su personalidad en torno a lo que copian o sobre ellos proyectan los padres, educadores, familiares, etc… Bien es sabido que toda relación implica pares contrarios,  nos encontramos que donde hay amor, hay ambivalencia, es decir, odio, rechazo, celos, envidia. La pareja para amar al otro debe encontrar en él, un rasgo de sí mismo. La mujer como el hombre, buscarán rasgos de los padres,  en la pareja. También, las personas amamos en el otro, lo que nos recuerda a lo que fuimos, somos o nos gustaría ser. Este complejo mecanismo de proyección es lo que hace que las personas amen a los otros como se aman a sí mismas. Y si tenemos en cuenta la doble ambivalencia afectiva, podemos decir también que las personas cuando se odian es porque odian del otro lo que les recuerda a sí mismas. Por lo tanto, amor y odio se parecen y guardan relaciones muy íntimas que deben ser psicoanalizadas para entender muchos de los problemas de las pareja.

Cuando una pareja tiene dificultades en la convivencia, en la comunicación, en la sexualidad, deben ser analizados en su totalidad los mecanismos de proyección que dentro de la pareja acontecen. Esto quiere decir que cuando el hombre o la mujer se acusan de algo, debemos relacionar dichas acusaciones o reproches con los mecanismos de proyección. Tanto él como ella, se acusan de lo mismo de lo que ambos se recriminarían o se reprocharían a sí mismos pero que la mayoría de las veces no se reconoce por ser mecanismos del orden de lo inconsciente y sólo vemos el reflejo en el otro pero no lo vemos en nosotros mismos porque censuramos o reprimimos cosas de nosotros mismos para no verlas.

Si no aceptamos que amamos y odiamos al otro como nos amamos y odiamos a nosotros mismos, no hay manera de entender los mecanismos de proyección dentro de la pareja. Miguel Martínez. Asesor de Parejas. Tfno. 667.518.809.

ERRORES MAS COMUNES DENTRO EN LA PAREJA. (primera parte)

EL PODER QUE LE DOY AL OTRO. El error mas frecuente o común dentro de la vida de la pareja es hacerle creer al otro que uno es de su propiedad. Este “poder “ que le damos a la otra persona sobre nosotros mismos puede llegar a convertirse un arma de doble filo, pues cuando una persona otorga el poder a otra, acepta su sometimiento a la misma en varios ámbitos de la vida de pareja. En lo económico, en el amor y en lo sexual. El poder económico dentro de la pareja que se asigna a veces a un solo miembro, no deja de ser una autorización a que el otro maneje el dinero. Con el tiempo, lo que en un inicio fue autorización con el tiempo puede llegar a convertirse en una dictadura, de manera que lo que fue otorgado al otro en un primer momento, con el tiempo se convierte en obligación, en norma. La complejidad del asunto es que cuando le otorgamos el poder sobre nosotros a la otra persona, deberíamos darnos cuenta que quedamos a merced de las órdenes del otro. Luego vienen las rivalidades, las peleas, los maltratos, pero no debemos olvidarnos que si durante años, le hemos dado el poder al otro, luego es muy difícil quitárselo, ya que la pareja han vivido de una manera producto de un pacto inconsciente de dos. Deshacer un pacto equivale a crear una nueva situación dentro de la pareja, por lo tanto supone, otras formas de vivir o disfrutar. La otorgación del poder da pie a la manifestación de las tendencias masoquistas y sádicas de la personalidad. Quiere esto decir que cuando doy poder al otro, es para posicionarlo como amo y yo como esclavo. De manera que me someto al otro porque me considero masoquista. Y el otro, puesto por mi en el lugar sádico, ejerce su función dominante o sádica sobre mi masoquismo. Tanto es así que para comprender muchos aspectos del maltrato dentro de la pareja, debemos analizar el recorrido de la pareja desde su inicio hasta la aparición de los síntomas del maltrato. Siendo sinceros consigo mismos, nos daremos cuenta que tanto el maltratador como el maltrato, ya se juraron fidelidad de manera inconsciente en el momento donde se hicieron creer mutuamente que se pertenecían. Este pacto inconsciente conlleva el riesgo de derivar a fuentes sado masoquistas verdaderas, que pueden deteriorar hasta grados extremos la convivencia de la pareja. ( CONTINUARA )