PROBLEMAS DE PAREJA

Acude a consulta una pareja que están al borde de la separación. El hombre manifiesta unos celos tremendos porque la mujer se apuntó a bailes de salón en el gimnasio. Descubre que el profesor le ha declarado su amor a través de unos mensajes de washup y le pide a ella que abandone dichas clases o le pide la separación. La mujer comenta que no ha tenido nada con el profesor y que fue un error no haberle “parado los pies” pero que aún sabiendo que no le gusta, la idea del coqueteo le hacia sentirse bien consigo misma. La pareja comenta que desde hace dos años que tuvieron a su hijo, han ido cayendo en la mas absoluta monotonía y para ella, comenzar a bailar a sido un corriente de aire fresco a su vida, ya que allí puede expresarse como se siente ella misma. El marido se siente fracasado y le ha pedido que deje el baile para intentar entre ambos salir de la rutina. Ella accede y durante dos meses inician actividades juntos, tratando de recuperar “una alegría”, pero la mujer comienza a sentir rabia y agresividad hacia el marido diciendo que por hacerle caso, ella ha perdido a su grupo de amigas y que no se siente feliz. El marido no entiende porqué ella necesita ir a un lugar donde sabe que otro hombre la desea. Y aquí radica el éxito de la terapia del psicoanálisis. La mujer de manera inconsciente, para recuperar el deseo que había perdido en la pareja, se hizo desear por otro hombre sin necesidad de mantener relaciones con el mismo. La energía vital que dichas clases la daba la mantenía contenta a la hora de convivir con su pareja  y de este modo, se había recuperado una alegría que antes no existía. Ocurre que el hombre, de manera inconsciente, percibía y sabía que la alegría de su mujer no se debía a él, sino que ella satisfacía con él el deseo que el profesor en ella producía. Los celos, nos mostraron el camino del deseo del hombre. Siendo así que él de manera inconsciente y sin saberlo “empujó” a su mujer a producir deseo en otro hombre. Y el hecho de saber que ella era deseada, hizo que en él renaciera el deseo por ella. La intolerancia que todo este juego producía en ambos, era debido a la moral clásica que la pareja padecía. Cuando comprendieron que el deseo era “un triangulo a tres”, comenzaron a relajarse y aprendieron que a veces, lo celos no son el fracaso de una pareja, sino el comienzo de algo diferente, en este caso, la tolerancia a producir el deseo en relación a un tercero, en este caso, el profesor de baile. Después de seis meses de terapia, ella sigue con sus clases de baile y el marido ha recuperado la alegría.

CLAVES PARA ENTENDER LA PAREJA- La falta de deseo y pasión-

Una de las causas mas frecuentes por las cuales una pareja consulta a un psicoanalista, suele ser por la decadencia del deseo a lo largo de la relación. La pareja comenta que tras conocerse, la pasión, el deseo sexual y el interés por estar juntos eran alicientes para seguir juntos, sin embargo tras un tiempo de relación, la pasión y el deseo han decaído y ahora, aunque sienten que hay amor y cariño, hay ausencia de pasión y deseo. Esto hace que la vida de la pareja se vuelva monótona y ambos comiencen a plantearse bien interrumpir la relación o estando juntos, se cae en la infidelidad encubierta. Analizando las causas de este tipo de “fracaso”, observamos que la mayoría de las veces, la pareja dice haberse convertido en buenos amigos o “como si fueran hermanos”. Este amor fraternal ha sustituido al deseo, en el sentido que la pareja, ahora se quieren pero no logran encontrar ni el deseo ni la pasión que antes sentían. Podemos decir que el sentimiento cariñoso existente ha terminado con el deseo. La mujer de modo inconsciente ha ocupado un rol familiar para el hombre o bien es el hombre quien ha ocupado también un rol familiar con respecto a la mujer. Si analizamos dichos roles observamos que ambos aman al otro como si se amaran a sí mismos. La mujer ama al hombre como se amaría a ella misma y el hombre ama a la mujer como si se amara a sí mismo. Este tipo de “proyección en espejo” muestra que cuando la pareja ha caído de modo inconsciente hacia una relación de espejo, el amor hacia el otro no deja de ser un modo de amarse hacia uno mismo pero el deseo hacia el otro desaparece porque al amar al otro como me amo a mí mismo, no hay posibilidad entonces de desear al otro porque supondría desearse a sí mismo. Esta complejidad teórica que la observamos con mucha frecuencia en la práctica clínica, permite ver que cuando en la pareja, el deseo o la pasión desaparece es porque el “amor al otro” satisface dicha pasión inconsciente personal. Sabiendo que a través del otro me amo a mí mismo, no tengo necesidad de desear al otro, ni tampoco necesito que el otro me ame.

El tratamiento psicoanalítico consiste en estos casos en disolver dicha relación de espejo y producir un amor del hombre hacia la mujer o de la mujer al hombre que tenga más que ver con el otro que con uno mismo. El amor y el deseo, una vez llevado a cabo la terapia psicoanalítica permite que vayan de la mano porque el deseo, sería un deseo del otro. Quiere esto decir que deseando que el otro me ame, deseo su deseo, por lo tanto, la pareja volvería a encontrar la pasión y el deseo con respecto al otro.

Miguel Martínez. Médico Psicoanalista. Terapeuta de pareja. Tfno. 667.518.809.