PARA QUÉ SIRVE LA INFIDELIDAD

Llevo mas de 25 años atendiendo personas, parejas y puedo confirmar que sólo las infidelidades verdaderas, nunca se descubren. He tenido personas en terapia que teniendo una vida familiar satisfactoria, durante mas de 15 y 20 años, mantenían relaciones secretas con otra persona y jamás dieron pruebas de las mismas que pudieran denunciarlas. 

Lo interesante es que este tipo de “infidelidades” nunca son descubiertas y duran prácticamente toda la vida. Las personas viven una doble vida, mayormente suelen ser infidelidades de tipo sexual, puntuales pero que como decían las personas psicoanalizadas, era un motor de energía para sus vidas.

Luego nos encontramos las infidelidades que son descubiertas. Este tipo de infidelidades deben analizarse bien porque nunca son lo que aparentan ser.

Hablemos del sentido que tienen. 

·      Infidelidad sexual. Este tipo de infidelidad cuando la persona se hace descubrir, es para indicar que la vida sexual con su pareja es pobre o poco placentera. Puede servir para que la pareja se replantee su vida sexual y puedan resolverla con ayuda terapeútica.

·      Infidelidad para terminar una relación. Este tipo de infidelidad es para terminar una relación que no se sabe como terminarla. La persona se hace descubrir y a partir de ahí, se separa de su pareja y formulan el divorcio.

·      Infidelidad para despertar el deseo. Esta infidelidad, suele ser perdonada y permite despertar el deseo sexual en la pareja cuando ha disminuido o perdido calidad. 

·      Infidelidad amorosa. La persona se hace descubrir antes de llevar a cabo la infidelidad y sirve para mostrar la falta de amor dentro de la pareja. 

Lo interesantes de la infidelidad es que siempre denuncia algo que no va bien en la pareja. Se aconseja siempre, tras una infidelidad llevar a cabo una terapia psicoanalítica, pues las decisiones bruscas como romper o separarse, suelen ser precipitadas y erróneas la mayoría de las veces. 

TEST DE LOS CELOS. ¿ Soy una persona celosa y posesiva?

PAREJA Y FRACASO POR NO SABER CONSTRUIR.

Mi experiencia como terapeuta de parejas, tras 23 años de práctica clínica, junto a los estudios de investigación realizados, hace concluir que las parejas están mas preparadas para reproducirse que para formar una pareja. Cuando hablamos de formar una pareja, hablamos de construirla. Llama poderosamente la atención a los que quedan reducidos ciertos hombres y ciertas mujeres tras un tiempo de convivencia. Observamos un empobrecimiento absoluto del amor, del deseo, descartando cualquier posibilidad de futuro que no sea un dejarse llevar por lo años hasta envejecer o morir en el anonimato. Tras la reproducción he observado que toda la energía de la pareja se concentra en ver crecer a los hijos, hasta la llegada de la adolescencia o primera edad adulta donde estos comienzan a salir o independizarse. Momento en el cual, esos padres que cada vez lo van siendo menos, comienzan a enfrentarse a otros espacios, otros tiempos donde el vacío de los hijos, les enfrenta a ver mejor al otro y a sentirse a veces como desconocidos. Son esos momentos de reflexión donde ese hombre y esa mujer se preguntan acerca de los años vividos y de los años por vivir. Un vacío que les hace mirarse fuera de la pareja. El mira, ella mira. Se busca el deseo y el amor a veces en otros. La pareja necesita de estímulos externos para continuar, aunque dicha búsqueda proporcione cierta culpabilidad moral.

Es fácil ver cómo ambos quisieran regresar, encontrar lo no vivido, satisfacer múltiples fantasía no llevadas a cabo. La pareja cumplió con su papel reproductor y ahora dónde quedan ellos.? No hay pareja que no se haya hecho esta u otra reflexión con respecto a lo que significa el tiempo de su vida. Hay una verdad y es la temporalidad, lo que termina. Las personas valoramos mas el tiempo cuando la juventud afloja y asumimos que lo que no sea vivido jamás podrá serlo. Reflexiones que no pueden hacerse en voz alta, es decir, la pareja no sabe cómo hablarlo porque suele ocurrir que ciertas cuestiones no saben expresarse sin originar agresividad o celos en el otro. Los caminos de la palabra siempre son los más cercanos a nuevas posibilidades. Se puede ser optimista y vivir cada etapa de la vida bajo nuevos deseos y nuevos amores dentro de la pareja. La cuestión es si se puede construir una pareja nueva con los restos de la anterior.? (continuará)

INFIDELIDAD PROGRAMADA

Tras 24 años de tratar a pareja que acudían por motivos de infidelidad, puedo certificar que una infidelidad cuando es descubierta por la parte contraria es una infidelidad programada, es decir, deseada. La persona que descubre la infidelidad ha sido debido a “un descuido” de la persona infiel. Un chat abierto, un ordenador encendido, un washup abierto, una mentira descubierta… pruebas que son pistas para que la otra persona descubra “la supuesta infidelidad”. Digo supuesta porque este tipo de infidelidades descubiertas, desde el punto de vista del psicoanálisis, no son una infidelidad como tal define el término, sino que son la manifestación de un deseo sexual de la pareja que por cuestiones morales no logran exteriorizar en la conciencia y  cuya satisfacción, sucede de manera inconsciente en la realidad.

La primera pregunta que nos hacen es, ¿cómo puedo querer o desear que él o ella se vaya con otra persona?

Tendríamos que diferenciar lo que es una infidelidad amorosa de una infidelidad sexual, en el sentido que puede parecer lo mismo pero las causas que la motivan son distintas.

Lo cierto es que una infidelidad vuelve  a levantar pasiones amorosas dormidas dentro de la pareja. La mayoría de las “supuestas infidelidades” descubiertas, sumergen a la pareja de nuevo en el deseo. (continuará)

SINDROME DEL VARON CASTRADO

En un estudio sobre la última generación de varones comprendidos entre 20 y 30 años, se ha observado que padecen lo que podríamos llamar el síndrome del varón castrado.

Se corresponde con un perfil de personalidad masculina débil, inseguro, quejica, con dificultad para trabajar y para los compromisos amorosos.

Este tipo de hombres provienen de un modelo educacional materno anómalo. Nos encontramos con un perfil de madre muy protectora  que han eclipsado a la figura paterna hasta el punto de tener muy poca presencia en la vida psíquica de sus hijos.

Favorecida por las leyes jurídicas y sociales, este tipo de mujeres han llegado a creerse que los hijos “son mas de la madre que del padre” y esta creencia ha provocado una generación bastante amplia de varones con impotencia psíquica para trabajar, tomar decisiones, tener pareja, etc… es decir, se ha producido un sistema educativo que lejos de fomentar la virilidad en el hombre, se le ha disminuido.

La madre para estos varones ha adquirido el rango de “supermadre” que lejos de ayudarles a ser independientes y con fuertes deseos en la vida, han provocado que sean muy dependientes emocionalmente de ellas, con las repercusiones que en su vida sexual y emocional ha producido.

Este tipo de varones buscan relaciones sexuales variadas, incluidas las homosexuales, hacen uso de diferentes drogas y las relaciones donde mejor encajan son aquellas donde la mujer ejerce el rol de madre protectora.

Cuando tienen un hijo, el modelo educacional lo están repitiendo por igual. El hijo queda a merced de la madre, la cual “se apropia del mismo” y repite el mismo modelo. Impresiona la  multitud de parejas que al año de tener un hijo se rompen y la mujer se apropia literalmente del hijo o de los hijos, porque el hombre no llega a alcanzar la categoría de padre en su relación de pareja.

Este tipo de varones, son hombres “hechos a medias”, se quedan entre medio niños, medio hombres. Y observamos que son mas hijos de su mujer que marido de la misma y padre de sus hijos. E incluso vemos que desarrollan celos de sus propios hijos,  sintiendo a los mismos como rivales frente al amor de la mujer.

Estamos viviendo un momento de caos educacional. Se han roto los modelos educaciones donde se incluía la figura del padre como figura necesaria para fomentar la seguridad y la virilidad en el varón.

Haber dado a la madre un poder absoluto sobre los hijos y habérselo quitado al padre ha producido un modelo “afeminado de hombres” que ahora no saben cómo enfrentarse al  mundo competente que les está tocando vivir.

INFIDELIDAD POR AMOR

Dentro de la variedad de infidelidades, tenemos una que es la infidelidad por amor. Este tipo de infidelidad, es una construcción, es decir, es un pacto entre la pareja, de manera que su realización se lleva a cabo por motivos inconscientes. Son pareja que tras conocerse, viven una intensa etapa afectiva que puede ser desde meses hasta años y que en un momento dado, uno de los dos es infiel al otro y se lo hace saber, concretando por lo tanto “una sospecha” que desde tiempo atrás se venía manteniendo dentro de la pareja. Es el “lo sabia que había alguien”. Esto suele tener varias consecuencias. Una de ellas es producir una crisis en la pareja que hace reactivarse el deseo, siendo así que tras una pérdida del deseo, la infidelidad despierta los celos y el deseo dentro de la pareja. Aquí la infidelidad es una construcción y esto quiere decir que la pareja para “salvar” la relación pactan de manera inconsciente una infidelidad. Uno de los dos, empuja, manda al otro ser infiel. Dicho empuje de manera inconsciente se produce de una manera progresiva, donde va desapareciendo el deseo, el actos, el entretenimiento, tal que la pareja entra en una especie de hastío y aburrimiento que les lleva a la búsqueda de “un incentivo” que despierte y avive de nuevo el deseo y el amor en la pareja. Este tipo de infidelidad es por amor. “Por que te quiero, porque quiero nuestra relación, te soy infiel”. Esto hace que el “tercero” que aparece en la escena, funcione de “comodín” en la partida que se está jugando. Este tipo de infidelidad no suele ser grave y no desestructura habitualmente a la pareja, sino al contrario, le hace sentir de nuevo la pasión y el amor.

Dentro de este tipo de infidelidad de amor, existe una variante, donde la infidelidad acontece motivada para calmar cierto tipo de culpa inconsciente. Por ejemplo, una mujer que se quiere separar de su marido tras conocer a un hombre nuevo. Tras llevar a cabo la separación, el nuevo hombre la es infiel y ella calma una culpa existente en la antigua relación. Aquí la infidelidad del hombre, es por amor a ella. La interpretación es: “buscas calmar la culpa que te da separarte y para calmarla, te soy infiel.” Tras un periodo de crisis, la mujer bien puede separarse o continuar con su nueva pareja pero aquí lo que primaba era calmar la culpa, por lo tanto, esa pareja se construyó con el afán de calmar una culpa o castigo. Fue una pareja temporal, que vivió algo intenso y su fín o continuidad dependerá de los valores morales admitidos por ambos. Y de esa tolerancia se producirá la separación o la continuidad. (Continuará)