Una educación defectuosa produce defectos en la personalidad (2ª parte )

 Digamos que muchos padres tienen así mismo un egoísmo infantil, claramente neurótico, donde toman al hijo como una pertenencia sin pensar que ese niño se convertirá en un adulto y que tendrá su manera de pensar, decidir y que juzgará a sus padres por la educación que ha recibido de ellos. Esos padres defectuosos, que de manera inconsciente ligan a sus hijos mediante maniobras de amor y seducción sexual, terminan dañando lo que es el desarrollo emocional y sexual del menor. Padres con manifestaciones afectivas intensas, así como de comportamiento sexuales que no dejan de ser practicas perversas, terminan produciendo una detención en el desarrollo emocional y sexual de sus hijos debido a las intensas fijaciones que producen en ellos por su comportamiento educacional. 

¿Es una buena educación producir fijaciones afectivas y sexuales en los hijos solo por el sentimiento de pertenencia que muchos padres tienen sobre ellos? Es una crueldad, claramente grave deteriorar el desarrollo de un hijo simplemente por pesar sobre él un sentimiento de posesión. 

Estas fijaciones que los padres producen en sus hijos les pesará toda la vida, ya que una educación donde se pierden o diluyen ciertos límites morales, deteriora permanentemente la base de la personalidad y genera una fuente de conflictos internos de difícil solución.

Los padres piensan que todo aquello que el niño vive lo piensa como ellos y no es así ya que lo que para unos padres representa ciertas conductas educativas, el niño lo vive desde lo que su capacidad cognitiva le permite entender, siendo así que un comportamiento afectivo y sexual “sin importancia por parte los padres” hacia el niño, para este puede ser una fuente de conflictos internos que no logra entender y que le puede producir ansiedad, hiperactividad, angustia, miedo, fobias, dificultad para dormir, alteraciones en el hábito de comer, falta de control de esfínteres, llanto, llamadas de atención y muchos más síntomas que el niño expresa lo que la mayoría de las veces no puede expresar con palabras porque no lo comprende. 

Cuando los padres no manejan otras pautas pedagógicas ni entienden sobre la psicología de sus hijos y menos de sus comportamientos, lo que les lleva desafortunadamente a cometer uno de los mas graves errores educativos: el rechazo de las emociones y lo que pueden representar para el niño. 

Estas emociones rechazadas, para el niño serán fuente de conflicto por quedar inmersas en el inconsciente y a lo largo del proceso evolutivo se multiplican, crecen y se aglomeran y se origina una personalidad distinta cuyos pensamientos, deseos y fantasías entran en contradicción con las ideas y objetivos conscientes. 

Y lo que el  niño no comprendió y reprimió en su momento, tenderá luego  a expresarlo en sus comportamientos y que podrán ser de lo mas contradictorios y neuróticos.

 

 

Suicidio Masculino ¿Por qué está aumentando?

 ANOTACIONES PARA ENTENDER EL AUMENTO DE LA TASA DE SUICIDIOS MASCULINOS

 

Las dificultades de los varones pueden ser atribuidas a la falta de “equipamiento” psíquico necesario para manejar su madurez física que no madurez sexual (definiendo como madurez sexual su madurez personal, donde lo sexual implica la forma de construir y manejar sus relaciones sociales, personales y laborales ) 

 

Cuando el hombre se siente abrumado e incluso desbordado por su sexualidad es porque se siente a merced de sus deseos y de impulsos infantiles que no puede satisfacer. De ahí que la falta de maduración en el hombre le lleva a soportar una pesada carga psicológica que no sabe como afrontar.

 

Las demandas sociales para el hombre le exigen una posición que abarca lo económico, la pareja y la familia. Digamos que existe una presión antes las exigencias sociales que la mayoría de las veces no puede abarcar, lo que le supone una enorme frustración que le puede provocar desde inhibiciones hasta una impotencia de verse incapaz de poder llevar a cabo lo que siente que tanto lo social como él mismo se exige. Mejor posición social, capacidad resolutiva para el amor, manejo de su función paterna si es que tiene hijos y conseguir una estabilidad en las relaciones de pareja que lejos de desequilibrarle, le de un equilibrio interno personal.

 

Sin embargo, desde hace casi dos década observo que el hombre actual no termina de madurar su sexualidad infantil, es decir, que carece de un conocimiento en profundidad de sus procesos mentales inconscientes que le hacen ser víctima de sus propios deseos e impulsos pero infantiles. Digamos que quiere poder abarcar mucho para lograr una felicidad en el trabajo y en sus relaciones personales pero con escasas herramientas psicológicas, ya que se ve incapaz de manejar sus emociones básicas infantiles, como son el miedo, la inseguridad, el narcisismo, su sadismo y su masoquismo. 

Desbordado por su propias emociones y sentimientos, el nivel de frustración es grande que le lleva a sentir una impotencia frente a una realidad que no puede manejar. Esto conlleva una ansiedad ante el futuro, que el paso del tiempo acentúa generando en su personalidad cambios de carácter que le llevan desde padecer una neurosis hasta desarrollar una enfermedad mental como es una depresión, que le puede llevar a la una melancolía e inducirle al suicidio. 

 

Esta incapacidad de abordar las exigencias de la realidad, reside en una educación deficiente de recursos psicológicos. Con esto quiero decir que al hombre no se le enseña ni se le dota de herramientas psicológicas necesarias para que cuando crezca aborde la realidad con fuerza y seguridad. 

 

No se trata de buscar culpables porque eso no va a modificar la situación que estamos viviendo actualmente. Se trata de comenzar a pensar un sistema educativo sano para que las personas maduren su sexualidad desde las etapas iniciales de su vida y aborden la vida sin temor y sin creer que el mundo es inaccesible. Haciéndoles comprender sus procesos mentales la posibilidad de enfermarse disminuye y la vida se puede abordar a pesar de las dificultades que cualquier vida puede tener. 

Una educación defectuosa, produce defectos en la personalidad ( 1ª parte )

 A través de la práctica clínica, sobre los análisis efectuados en una variada y grande muestra de personas que acuden por problemas y/o trastornos psicológicos, puede convencerse a cualquiera que una EDUCACIÓN DEFECTUOSA, produce no solo defectos en el carácter de la personalidad, sino también enfermedades mentales y que la pedagogía actual tanto familiar como social es un auténtico caldo de cultivo de neurosis con potencial a desarrollar importantes desequilibrios en la personalidad. 

 

Muchos sufrimientos psíquicos del niño, adolescente y adulto pueden ser atribuidos a principios educativos dogmáticos, impropios, castrantes y perversos que bajo su acción producen una personalidad débil, desequilibrada y enfermiza, incapaz de hacer frente a la vida. 

 

La pregunta que se genera es ¿cual sería el medio menos lesivo para educar? y  ¿qué enseñanzas prácticas extraídas de la práctica clínica diaria podría extraer la pedagogía para que evolucionara hacia una educación basada en el autoconocimiento personal y fortalecimiento de las estructuras básicas de la personalidad?

La respuesta está en conocer cómo afecta al desarrollo del niño la influencia de los padres dentro de dicha estructura triangular: madre-niño-padre.

 

El nacimiento trae al bebe a una realidad marcada por el displacer, es decir, el recién nacido pasa de un medio natural que es el útero materno donde se encuentra protegido de todas las sensaciones displacenteras a un mundo externo fuente de displacer y malestar que origina lo que podemos llamar dolor. Las excitaciones que siente el bebe son las generadas por sus propias necesidades fisiológicas: hambre, sed, necesidad de reposo, frio, calor. Excitaciones todas ellas displacenteras que generan un malestar y que son calmadas por la figura materna o por aquella persona que haga dicha función. 

 

Digamos que la educación del niño pasa por la regulación de lo que llamamos el “narcisismo infantil”, es decir, el niño es pura demanda, es puro egoísmo y lo único que conoce son sus propias necesidades que pide y reclama que sean saciadas. 

En este tramo de la educación, donde la demanda del niño es puro egoísmo, entra en juego los padres y por lo tanto su personalidad. 

 

El niño si o si debe pasar por momentos educativos que regulen su narcisismo ya que si no, son los padres quienes construyen en torno a su hijo un universo irreal, de bienestar general ficticio porque el niño tendrá que ponerse al frente de la realidad y deberá integrarse en las estructuras sociales que le van por etapa correspondiendo.

 

En esto entra la significación de lo que es un hijo para unos padres y es aquí donde se observa que muchas de las carencias personales, la baja autoestima, la inseguridad de muchos padres, trata de ser resueltas con ese hijo, sin pensar que los hijos crecen y dependiendo de la fortaleza y seguridad que tengan, se enfrentarán al mundo de una manera mas o menos segura. (CONTINUARÁ)

 

 

Parejas inmaduras que se pelean mucho ¿ por qué?

Cuando estudiamos las relación que tanto el niño con la niña tienen con sus padres, observamos que la relación emocional que se establece con ellos, tiene un fuerte componente sexual que hace que la fijación emocional sea mas intensa. Podemos verlo en el caso de los celos. Cuanto más ligada esté la niña sexualmente al padre asi como el niño a la madre, los celos de la niña a la madre y del niño al padre serán más intensos. Cuando la unión sexual a los padres no es tan fuerte, los celos del niño son sentidos con menos intensidad. Se observa por lo tanto en mujeres y hombres muy celosos que tuvieron un fuerte lazo sexual con algunos o ambos progenitores. Ya sabemos que los celos se origina en base al  sentimiento de posesión, de ahí observamos que cuanto mayor fue el sentimiento de posesión sobre los progenitores, más fuerte será el sentimiento de los celos. 

Observamos que estas uniones de característica sexual perduran en el adolescente y en el adulto sin apenas modificación alguna, de manera que los celos que aparecen en la pareja no dejan de ser manifestaciones de los celos infantiles. Existen celos motivados donde una parte de la pareja da suficientes motivos para despertar los celos en el otro pero la mayoría de las veces, los celos suelen ser imaginarios, hasta el punto que la persona celosa o mejor dicho el niño o la niña celosa, sus celos son motivados por su imaginación, es decir, la misma circunstancia de que pequeño le llevó a sentir celos hacia el padre o la madre. 

Cuando una pareja llega a consulta donde existen peleas continuas motivadas por los celos, descubrimos que existe un componente infantil que no ha madurado y que se manifiesta de la misma manera que en la lejana infancia. Esto nos lleva a descubrir que la mayoría de las parejas son niñas en cuerpo de mujer o niños en un cuerpo de hombre, pero en lo esencial, en lo básico son niños y niñas que todavía siguen sufriendo por lo mismo que sufrían de cuando pequeños en la relación con los padres. 

Sin embargo a nadie nos sorprende ni nos hace pensar en lo inmaduro de una pareja porque es algo que le pasa a la mayoría de los hombres y mujeres. Aspectos de su sexualidad infantil en relación a los padres que no ha madurado y que ahora en la actualidad desplazan en sus relaciones de pareja. 

Las parejas cuanto más pelean mas inmaduras son, lo que nos lleva a pensar que para entender los problemas de pareja primero debemos entender la sexualidad infantil que subyace en cada miembro de la misma. Sexualidad infantil que no deja de ser inmadura, de ahí que no hay nada más trágico cómico que observar con se tratan y cómo sufren las parejas. Sufren como los niños cuando de pequeños sufrían en la relación con sus padres. 

Sin un previo trabajo sobre dicha sexualidad infantil difícilmente se puede rescatar o reconstruir una relación de pareja. Cuanto mas inmadura, mas absurda es la relación de pareja y menos sentido tiene las peleas y las broncas, pero una vez que las analizamos desde la técnica psicoanalítica, comprobamos que la mayoría de las veces son niños que se reprochan lo mismo que en su infancia reprochaban a sus padres. 

¿Por qué sentimos angustia ante la realidad que estamos viviendo?

Uno de los estado anímicos más complejos por su estructura pero a la vez conocidos por todos, es el estado anímico o sentimiento de angustia. Tendríamos que diferenciar el ataque de angustia puntual del estado de ánimo de angustia generalizada. El primero guarda relación con deseos inconscientes reprimidos que pulsan por manifestarse en la conciencia y que nuestro Yo nos defiende de los mismos con un ataque de angustia. Sería como decir que antes de que nos demos cuenta de lo que deseamos o frente a la posibilidad de que nuestros deseos inconscientes afloren a la conciencia, aparece una señal de alarma y nuestro yo provoca un estado de angustia que hace concentrar toda la atención en los síntomas de dicho ataque, desviando la atención de dichos deseos reprimidos inconscientes. 

El estado de ánimo angustioso, hace referencia a la incertidumbre. Actualmente estamos en un momento de incertidumbre política, sanitaria, laboral que hace sentir a las personas un sentimiento de inseguridad. La inseguridad del panorama político muestra la incapacidad del sistema de otorgar seguridad a los ciudadanos. El sistema sanitario frente a una pandemia también ha generado inseguridades en el propio sistema. Lo laboral, tocado por la pandemia y el sistema político ha generado un panorama de inseguridad frente a lo más importante que hay para una persona dentro del sistema capitalista: el trabajo y su modo de producción. Tres pilares sobre los que se sostiene una sociedad: política, trabajo y salud y los tres por la inestabilidad  que ha generado la pandemia ha hecho que vivamos en la incertidumbre y justo, el no saber, el no entender hacia dónde vamos ni lo que vamos a ver en los próximos meses ha generado una angustia social en muchas personas que viven con el sentimiento de que “algo malo pasa o puede pasar”. 

 

La razón de sentir esta angustia ante la incertidumbre política, sanitaria y laboral tiene una base real: una pandemia mundial. Sin embargo, el sentimiento de angustia es uno de los sentimientos peor gestionados por las personas, ya que pocos conocen cómo manejar la vida bajo la incertidumbre cuando los ideales políticos, sanitarios y laborales han caído o han mermado la seguridad el sistema social. Toda incertidumbre, genera angustia si no se sabe entender la naturaleza del sentimiento de angustia. El psicoanálisis estudia la angustia desde lo que llamamos un corte, un giro, un cambio. Frente a lo desconocido, el ser humano como cuando era niño se angustia, ya que la angustia, despierta sentimientos la mayoría de ellos de naturaleza catastrofista o pesimista. Toda angustia es frente al cambio, frente a lo nuevo, frente una realidad donde el sistema social no genera seguridad. El sistema sanitario está remontando y se comienza a recuperar la confianza en él pero el sistema de producción laboral, en parte es una incógnita para muchas personas. ¿Recuperarán su salud económica o quedará mermada? ¿ Se puede pensar mas allá de condicionantes externos una vida profesional, laboral, mas allá de las crisis sanitarias y políticas? La falta de recursos para pensar de manera menos emocional y mas racional es lo que provoca entre otras cosas el sentimiento de angustia. Frente a lo desconocido la tendencia es abandonar. Frente a los cambios siempre surge miedo. ¿pero miedo a qué? ¿A no poder o a poder? La mente juega malas pasadas sobre todo cuando no se distingue lo que vemos de lo que sentimos pero nos guiamos mas por lo que sentimos en relación a lo que vemos. Evolucionaríamos si tuviéramos mas valentía emocional y apostaríamos por el crecimiento ya que la capacidad de trabajo es infinita en el hombre y la mujer. Pero la incertidumbre nos hace resguardarnos, buscar la seguridad en el refugio de lo conocido. Y tratamos de apartarnos de la incertidumbre que es algo a lo que deberíamos estar acostumbrados a sentir. ¿Existe certidumbre de algo en la vida? ¿Tenemos garantías absoluta de algo? No existe la certidumbre en la vida. La incertidumbre nos acompañará toda nuestra vida y si no sabemos cómo aprender a vivir en la incertidumbre, será entonces la angustia nuestra compañera de vida. El psicoanálisis aporta una inteligencia frente a lo que sentimos. Un valor frente a los miedos. Una respuesta a la angustia y una respuesta ante la incertidumbre.  (dedicado a mi amigo Pawes, que con su llamada telefónica me incitó a escribir este artículo) 

Todos los problemas de pareja tienen el mismo origen

En las dos últimas décadas observamos que las relaciones de pareja se ha deteriorado de manera alarmante y comprobamos que las separaciones, los problemas de comunicación, amorosos, sexuales, educativos, familiares se han incrementado hasta el punto que se ha desarrollado una tendencia bastante agresiva entre los miembros de cualquier relación de pareja. 

En las relaciones heterosexuales, observamos que impera un nivel de inmadurez psicológica en la relación de pareja que se establece entre sus componentes que hacen ver cómo los aspectos personales inmaduros neuróticos, se desplazan a dicha relación y deterioran la pareja hasta terminar en una separación la mayoría de las veces poco amistosa. Cuando analizamos por separado a los miembros de la pareja, encontramos que sobre la misma se desplazan elementos inconscientes sin resolver que la persona tenía anteriormente a la hora de constituir la pareja. Dentro de las carencias emocionales, nos preguntamos qué busca un hombre en una mujer y viceversa. Las respuesta obtenidas resultaban siempre vagas, imprecisas y muy generales. Como algo común que todas las personas buscan pero con tintes inmaduros. Amores únicos, posesivos, que nunca terminan de satisfacer a la persona que los demanda. Hombres que exigen a la mujer una demanda de amor que ella no puede colmar y mujeres que necesitan de pruebas de amor que no terminan de satisfacerlas. Digamos que lo que predomina mayormente en este tipo de pareja es un sentimiento de frustración, de insatisfacción que se va acentuando con el tiempo y termina provocando una fisura en la relación de pareja por donde se termina deshaciendo la misma. Si a esta dificultad le añadimos la existencia de niños de por medio, se acentúan mas los problemas pues los niños se convierten en moneda de intercambio de la neurosis de los padres, es decir, se usan para agredir al otro. Toda frustración en la pareja lleva a un sentimiento de rabia, agresividad que pulsa por destruirla. Lejos de salir de manera airosa de la misma, las parejas acaban en juicios, no cumpliendo los mínimos pactos de manutención y agrediéndose durante años a través de un rencor que les queda dentro por una vivencia frustrada de la cual ninguno ha salido bien parado.

Analizando a este tipo de personas, observamos que en la pareja han desplazados elementos inconscientes de la relación con sus respectivas familias. Es típico ver que la mala relación que una persona tiene con sus padres, termine de manera inconsciente desplazándola a su relación de pareja sin darse cuenta. Así mismo es común observar que unos padres separados, de mala manera, provocan en los hijos una identificación que les puede llevar generalmente a relaciones tortuosas de pareja e incluso a repetir también una separación de acuerdo al modelo parental que han vivido. 

En el análisis de las relaciones de pareja, encontramos que la causa del malestar y el deterioro, siempre es el desplazamiento de las relaciones inmaduras que los sujetos tienen con sus respectivos núcleos familiares. Muchos de estos sentimientos están reprimidos durante la adolescencia y comienzo de la edad adulta y terminan exteriorizándose en las relaciones de pareja, de ahí que el psicoanálisis de pareja termina mostrando que las dificultades y problemas de pareja son la repetición de conductas antiguas del pasado que la persona no ha podido cambiar y ahora repite pero en la relación de pareja. Es decir, mantiene con la pareja la misma relación de conflicto que tenía reprimida o no con su familia.  

Psicoanálisis de pareja.Esta es la causa principal por la cual fracasan ...

¿Por qué fracasan las relaciones de pareja?

La primera cuestión que debemos plantearnos es qué es lo que lleva a un hombre y a una mujer a emparejarse? 

 

Las personas pasan por diversas etapas en la vida pero principalmente, la primera de ellas, es fundante, en el sentido que toda relación con los otros, está determinada desde nuestras primeras relaciones familiares, relaciones basadas en el mecanismo de identificación que guardará una relación inconsciente entre los modelos familiares y las elecciones futuras de objetos amorosos. 

 

El psicoanálisis viene estudiando desde hace mas de cien años que la relación con el mundo, así como el desarrollo del carácter, tiene relación directa y se halla enraizado a las relaciones familiares. 

 

La primera relación de todos nosotros es con la madre. Relación basada en la necesidad, en un egoísmo de supervivencia necesario para el desarrollo físico y emocional del niño. Relación basada en la satisfacciones físicas pero también emocionales, que será lo que nos fundará como humanos, el poder establecer relaciones con los otros. 

 

La relación con la madre es única, de una dependencia tal que dejará huellas de por vida. Tanto es así que las relaciones de objeto ( entre personas ) no deja de tener una raíz en la primitiva relación con la madre. El padre, es el siguiente elemento a tener en cuenta en relación al desarrollo emocional humano. El niño toma conciencia que el padre es el objeto de deseo de la madre, de ahí que todo niño y niña pase por un periodo de identificación al mismo pues si la madre lo ama y lo desea, el niño que se haya identificado a la madre, también amará y deseará al mismo. 

 

Desde ese espejo de identificaciones a los padres, es desde donde se generarán las futuras búsquedas de relaciones de objeto de deseo y amorosos (pareja) . 

 

Absolutamente en todas las relaciones de pareja, podemos encontrar la manera inconsciente en que se estableció la matriz original de la elección de objeto, a través de la identificación con el padre y la madre. 

 

Es sencillo y fácil volver a repetir una actitud, un comportamiento, un sentimiento infantil de aquella época primitiva pero en la etapa actual y sin que la persona se de cuenta, pues el hecho de que elijamos pareja basada en la identificación a los modelos parentales hace que proyectemos sobre la pareja actual los sentimientos, afectos y comportamientos basados en la identificación a los padres.

 

La persona puede trasladar, desplazar la antigua relación con la madre o con el padre (a veces hasta con los hermanos ) a sus relaciones personales, sin tener conciencia de ello, pues proyecta algo que ya ha vivido siendo capaz de tratar a la persona como hizo con algunas de las figuras familiares. 

 

De ahí que el psicoanálisis de pareja, descubre las identificaciones a los padres y el modo en que el sujeto estableció su carácter y su personalidad basado en la relación con los mismos.

 

Dichas identificaciones se suelen proyectar sobre la pareja sin que tengamos conciencia de ellos y terminamos repitiendo algo ya vivido pero sobre la persona con la que convivimos. 

 

Podemos demostrar que en la relación con los padres, debido a que se establece en la etapa infantil y a la existencia la ambivalencia afectiva de amor y odio o rechazo hacia los mismos, la persona se queda inmadura en dicha relación. Su odio así como su amor a sus progenitores perdura de manera inmadura pero inconsciente y la persona no lo sabe. Y dichos sentimientos inmaduros, se expresarán luego en la pareja cada vez que la pareja nos recuerde algún rasgo de nuestros progenitores. De manera que ella puede estar expresando el odio que sentía por la madre pero hacia la figura del marido y este, puede estar desplazando la mala relación la madre o el padre hacia la figura de su mujer sin tener conciencia de ello. 

 

Decimos entonces que el mecanismo de espejo, de desplazamiento y proyección son las que arruinan o generan las crisis de pareja, pues tanto él como ella, puede estar mostrando su carácter infantil o inmadurez no superada de la etapa de la infancia pero desplazado, proyectado hacia la pareja. 

 

Esta complejidad hace que la comunicación se deteriore porque ninguno habla al otro aunque lo hable ni escucha al otro. Habla y escucha a su fantasma familiar, hablay escucha a la persona que proyecta sobre su pareja: el padre, la madre o u hermano, lo cual impide entendimiento alguno y se genere la violencia propia que se generaba en la etapa infantil. 

¿Por qué no se quieren curar o tratar las parejas? Porque curarse o evolucionar supondría abandonar la identificación a los padres, algo así como abandonar algo de nuestro propio yo, algo de nosotros mismos y el ser humano prefiere perder a su pareja y quedarse solo de por vida a perder la relación inconsciente que tiene con sus padres. 

¿POR QUÉ ODIAMOS A NUESTRA EX PAREJA?

LAS DIRECCIONES DEL ODIO 

El odio tiene dos direcciones o sentidos: 1. Odio para separarse del otro.
2. Odio para mantenerse unido al otro. 

El odio para separarse del otro, sería un mecanismo defensivo de nuestro aparato psíquico producido por el instinto de conservación para mantener la integridad física y psíquica de la persona. La transformación del amor en odio sirve para ver la realidad psíquica de la otra persona y valorar si sus cualidades neuróticas son mayores que sus virtudes o excelencias psíquicas. Cuando hay un desequilibrio importante, la aparición del odio, posibilita la decisión de la separación. 

NO LO OLVIDES. A veces la única manera de poder separarse del otro es encontrando una causa real para poder odiarlo. 

El odio para mantenerse unido al otro no deja de ser más que la manifestación latente de un amor o deseo existente en el inconsciente pero no reconocido. “Ni contigo ni sin ti”, reza el refrán. 

Este tipo de odio, es un prejuicio moral ante la existencia de un amor o un deseo inconsciente no tolerado pero que sirve para mantener los lazos de unión con el otro e impedir una separación. 

El odio es un sentimiento de unión tan fuerte como el amor y el deseo, de ahí que muchas parejas que se separan odiándose, in- conscientemente se siguen amando o deseando aunque pase un largo periodo de tiempo. De hecho, algunas personas, una vez se- paradas, llegan a odiar al otro durante toda la vida, lo cual hace bastante sospechar. 

NO LO OLVIDES. El odio une a las personas con la misma intensidad que el amor. 

RECUERDALO. Denuncias, reconciliaciones, rencores, obstáculos judiciales a una separación definitiva pidiendo cosas imposibles de admitir por la otra persona, etc., son las maneras de manifestar la intolerancia a una separación aún odiándose. De hecho, este tipo de parejas que se separan con tanto odio tienen serias dificultades para volver a formalizar una nueva relación de pareja, justificando la decisión estar solos, en la mala experiencia vivida. Sin embargo, dicha justificación es la excusa perfecta para no aceptar que de manera inconsciente, siguen enamorados de su ex pareja. 

Caso Clínico. ¿Estaría justificada una infidelidad?

Se presenta a consulta un hombre de 40 años. Refiere llevar con su pareja 15 años. Ella tiene 35 años. Tienen un hijo de ocho meses. Siempre fue una relación donde la comunicación funcionó, así como la vida sexual. En los últimos meses, refiere que ella lo rechaza sexualmente, poniendo cualquier tipo de excusas. También le rechaza los actos afectivos como besos, caricias y abrazos. El niño no supuso ningún estrés, ya que duerme bien y no les has perturbado la convivencia. El ha tratado de hablar con ella repetidas veces sobre porqué lo rechaza, a lo que le responde que el trabajo, el niño, que está cansada, etc. El hombre dice que las cosas así no pueden ir bien y ella le ha dicho que si no está a gusto que se marche de la casa. En esta dinámica, él ha coincidido varias veces con una antigua amiga suya del barrio con la que habla. Ha surgido un interés entre ambos y la comunicación entre ellos se ha ido impregnando de sentimientos y deseos. Hasta que hace un mes tuvieron ocasión de besarse. Desde entonces, el hombre ha dejado de mostrar interés definitivo por su mujer, la cual ahora le pregunta qué le sucede y el responde que ya no le sale ni besarla ni acercarse a él. Ella ha empezado a pensar que hay otra mujer por medio, lo que él ha negado pero el amor y el deseo ha desaparecido por completo hacia ella. El hombre se está planteando separarse, de buenas maneras y ella está comenzado a mostrar agresividad ante él porque dice que ahora él la rechaza. El responde que ella le lleva rechazando casi un año y que ahora algo se ha roto de él para ella. Su mente comienza a estar en la otra mujer. El quiere cuidar su salud mental y ante la duda frente a la idea de separarse, es quien ha decidido acudir a un psicoanalista. La pregunta que nos hacemos es ¿puede una pareja vivir sin vida sexual? ¿puede afectar al equilibrio de la relación no tener relaciones sexuales? ¿influye el ser rechazado para que la persona pierda el interés por su pareja? ¿una vez perdido el amor y el deseo se puede recuperar? Ante los primeros signos de rechazo ¿deberían haberse planteado tiempo atrás una terapia de pareja o acudir a un asesor consejero matrimonial? ¿es frecuente que ante el nacimiento de un hijo se pierda el interés sexual por una o dos de las partes de una pareja? ¿qué ha ocurrido con los sentimientos, el deseo? ¿hay arrepentimiento por parte de ella? ¿puede terminar una relación de pareja en amor y amistad? ¿por qué le amenaza ella ahora a él que de separarse se va a quedar sin su hijo? Todas estas preguntas, las contestaré en los próximos meses

Ocho sentimientos infantiles que perduran en el adulto

¿Mentes Poderosas? La zona oscura

La mente del miedo, la mente de los sentimientos, la mente de la muerte, del sexo, de la depresión, de la inteligencia emocional, del amor, la mente de los celos.

Vida y muerte, reunida en un solo cuerpo. La mente puede todo, desde lo sublime a los mas bajo y escabroso, desde el amor y el sexo, a la guerra. Pero ¿por qué existen contradicciones tan marcadas?¿Por qué alguien que ama, luego odia, mata? ¿por qué alguien que vive luego cae derrotado y no se levanta? ¿Por qué hoy amo la vida y mañana amo la muerte? 

Hay una zona oscura en la mente para el ser humano donde la que la inteligencia se desvanece y la luz se apaga. Donde nuestro yo comienza apartarse de la realidad y una espesa niebla melancólica lo atrapa, lo tortura, lo anula y lo mata. 

¿De qué zona oscura estamos hablando? ¿Es un viaje sin salida? Depende hasta donde lleguemos, hasta donde nos adentremos, hasta donde la fuerza destructiva de la mente nos lleve y no nos deje ya movernos. De la vida a la muerte es un instante, es un “click” donde todo se apaga. Hasta el punto que es más fácil morir que vivir. La muerte es un breve devenir, la vida un trabajo. La muerte llega, la vida es el pulso que todos los días echamos a la muerte. Certeza segura: todos tenemos la garantía de morir pero no tenemos ni la certeza, ni la garantía de vivir. ¿Cuánto? Unos, quince, treinta y ocho, noventa, cien? No sabemos el tiempo de vida que nos queda pero si sabemos que la muerte es certera. Tenemos fecha de caducidad, todos estamos en la lista y día a día subimos posiciones hasta que un dia, somos tachados, quedamos fuera de ella. Y en la lista, estamos todos. Ricos, pobres, poderosos, estafadores, presidentes, creadores. La lista es igual para todos. No hay escapatoria. Es la zona oscura la que nos puede desviar de la vida. Freud, en su libro “Los instintos y sus destinos” y en el “Más allá del principio del placer”, nos dice que somos materia, que su estado es evolucionar hacia un desarrollo, una reproducción y un ocaso. El retorno a lo inanimado. La vida sueña con morir, con su descanso. Poderosas fuerzas se oponen a la muerte, la llamamos la pulsión de vida, que hace que ese algo en nosotros, siga vivo, esperanzado, ilusionado. La muerte tiene una fuerza aliada: la pulsión de muerte, la tendencia a retornar a lo inanimado, lo sin vida. Pero si de algo estamos seguros es que la pulsión de muerte, la zona oscura siempre gana. El pulso entre la pulsión de pulsión de vida y la pulsión de muerte, nos hace mantenernos vivos. La pulsión de muerte, está en equilibrio con la pulsión de vida. Un desequilibrio en cualquiera de las dos, inclina la balanza a la muerte. Comer es sano, pero comer demás mata. Amar es sano pero amar demás asfixia. La velocidad correcta es sano, la velocidad excesiva mata. Pulsiones donde nuestro yo tiene que lidiar para que el equilibrio perdure. Y si el “yo” se abandona, se deja llevar por las pulsiones, los instintos, la falta de límites? Es cuando el yo, entra en la zona oscura, lugar donde todo comienza a ser pulsión de muerte, donde el “yo” pierde, donde el yo acaba. Es el desequilibrio entre ambas pulsiones lo que hace que entremos en la zona oscura. El depresivo lo sabe, el suicida también, el loco corredor sin limites en la carretera, como el obseso que no puede parar de ingerir… todos saben sin saber que saben pero saben. El abandono, la falta de resistencia es entregar nuestro yo a la pulsión de muerte, verdadera reina de la zona oscura…. 

Por que los hombres y las mujeres cada vez son mas infantiles

EL PROCESO DE MATERNALIZACION EN LA PAREJA (I)

Entendemos por “maternalización” el proceso evolutivo mediante el cual, una pareja, hombre-mujer, hombre-hombre, mujer-mujer termina convirtiéndose en una relación”madre-hijo”. ¿Cuáles son los síntomas principales para detectar que la pareja se está maternalizando?

• Abandono físico. La pareja empieza hacer uso abusivo de la comida, como cuando la madre alimentaba a su hijo. Ahora es “la mujer-madre” quien prepara platos exquisitos “al hombre-niño”.
• Aislamiento social de la pareja. “El hombre-niño” tiene celos y busca aislarse con su “madre”, como cuando era niño.
• En la pareja existen celos hacia los hijos. “La mujer-niña” compite con sus “hijas-hermanas”. “El hombre-niño” compite con “sus hijos-hermanos”
• Desaparición progresiva del deseo sexual en la pareja. “Una madre” no tiene relaciones sexuales con “su hijo”. Deja de haber o se posterga el sexo en pareja.
• Aumento de la ternura y el cariño en la pareja. “La madre” cuida “al niño” en todas sus necesidades y el niño está contento con los cuidados maternos.
• Fantasías de infidelidad de la pareja. “La mujer-madre” ya no tiene a un hombre a su lado, tiene un “hombre-hijo” y empieza a fantasear con otros hombres. El “hombre-niño” ya no tiene una mujer a su lado, tiene una “pareja-madre” y comienza a fantasear con otras mujeres.
• Aburrimiento desmedido en la pareja. La madre decide pasear, ir al cine, de shopping con su hijo. Todas las semanas hacen lo mismo.

Nos preguntamos por qué el ser humano va detrás de encontrar pareja y la gran mayoría termina convirtiendo su relación de pareja en una repetición de su relación maternal. Esto le ocurre por igual a ambos sexos. La mujer repite la buena o mala relación que tenía con sus padres con su pareja y al hombre le pasa lo mismo.

Buscar pareja, encontrar pareja es un proceso inconsciente, en el sentido que sin saber sabemos que lo que buscamos es algo ya vivido pero no recordado, pues el ser humano sólo sabe de lo que aprendió. No inicia nada (y puedo demostrarlo) que no haya conocido.

Esto quiere decir lo siguiente: cuando una pareja acude a terapia de pareja, podemos comprobar que lo que les sucede es una repetición de algo ya vivido pero no recordado inconscientemente. Agresividad, carácter celoso, amor obsesivo, infidelidad, maltrato, masoquismo, deseo sexual, son copias exactas de algo vivido, fantaseado o deseado por el sujeto que se empareja y ahora vive, repite por segunda vez. Esto es así porque la relación más íntima que todo hombre, toda mujer ha tenido en su vida es la relación con su madre y con su padre. Y no podemos  olvidar lo que fué fuente de excitaciones en la infancia y los padres, se convierten en la primera fuente de excitación amorosa y sexual.

Como buscar pareja

¿BUSCAS UN ASESOR CONSEJERO MATRIMONIAL?

En mi experiencia como psicoanalista en terapia de parejas, he podido comprobar que prácticamente el 100% de los problemas de pareja están ocasionados por una relación inmadura que no deja de ser el reflejo o espejo de la personalidad inmadura de ambos miembros de la pareja. Es fácil acusar al otro de inmaduro después de estar viviendo o conviviendo mucho tiempo, sin plantearse la inmadurez misma del acusador también inmaduro. 

Sin embargo, si uno de los miembros de la pareja tiene un carácter inmaduro es porque la otra persona a contribuido al establecimiento de dicho síntoma en la pareja. La infidelidad amorosa, sexual, la falta de comunicación, el apego y dependencia a la familia original, la falta de ocupación de los hijos, los celos, el maltrato, todos y cada uno de los síntomas de pareja deben ser revisados desde la personalidad de los participantes en la misma. Ella no es menos inmadura que un hombre que muestra inmadurez o al contrario. Una mujer inmadura tiene detrás una figura que a coadyuvado a que ella sea de esta forma.

El psicoanálisis desvela cómo una pareja tiene síntomas porque tiene síntomas primitivos en la forma de ser. Es decir, los procesos mentales no se desarrollan de un día para otro sino que tiene un origen, un desarrollo y una eclosión. El punto final es un trabajo realizado a lo largo de un tiempo que finaliza en el síntoma de la pareja

Realmente la función del psicoanalista, no es tanto asesorar ni dirigir, sino psicoanalizar los aspectos inmaduros de la personalidad de la pareja que han contribuido a desarrollar el estado de malestar que hace insostenible la relación. 

Las causas mas frecuentes de problemas de pareja guardan relación con la perdida del amor y del deseo sexual. Digamos que son los pilares sobre los cuales se sostienen mayormente las relaciones. La monotonía, la comodidad y el abandono hace que el amor y el deseo se desplacen fuera de la pareja. Lo que atrae a dos personas forma parte del enamoramiento, que tras un periodo de tiempo, da paso al amor. Sin embargo observamos que uno de los síntomas mas frecuentes es que las dos personas suelen estar en posición de amados, es decir, buscan ser amados pero tienen dificultad para querer o amar y con respecto a la falta de deseo, mayormente suelen ser los prejuicios morales o la falta de entendimiento de la utilizad del sexo la que hace que se desplace el deseo. Los estudios que he llevado a cabo me han hecho entender que el sexo se utilizar solo para reproducirse y una vez que aconteció la reproducción, el sexo pasa a un segundo lugar o simplemente desaparece. Esta es mayormente la causa de buscarlo fuera de la pareja, contribuyendo al desarrollo o construcción de una infidelidad. Muchas parejas están dispuestas a separarse que a reconstruir su relación y por experiencia puedo afirmar que si no ha entendido la causa de tu fracaso, este vuelve a repetirse en la siguiente relación. 

PSICOLOGIA DEL MALTRATO (2)

El primer maltrato surge de la ambivalencia infantil que se produce en el desarrollo de la estructura edípica. Negar la existencia de dicha estructura es caer en el abismo oscuro de la falta de entendimiento del origen de la agresividad primigenia en el niño y en la niña. La estructura edípica (madre-niño-padre) es una estructura a tres y es necesario que se constituya para que se funde en el niño lo humano. La primera relación es con la madre. Eje fundamental sobre el cual se sustenta el desarrollo psicosexual y emocional del niño y de la niña. Es una relación imborrable cuya huella perdura para siempre a nivel inconsciente y así mismo es fuente de identificación y constitución de nuestro “yo”. La madre perdura en nosotros como gesto, como celos, como palabra, como imagen, como amor, como odio y como deseo. 

El concepto de posesión tiene su génesis en dicha relación. De hecho, la aparición de hermanos, la puesta en acto de la figura del padre, frente al niño, inaugura el sentimiento de los celos, basado en la percepción de sentirse abandonado, eje fulgurante del desarrollo de la agresividad y del odio. El niño, odia todo aquello externo a él que altera su bienestar. Egoísmo constitutivo que debe ser regulado a través de la privación. La demanda del niño es absoluta, igual que la del adulto en pareja. El niño no tiene límites en su demandar y todo en él es “yocracia o yoísmo” No le importan los otros y solo tiene interés por sí mismo, por su propio bienestar, por su propio disfrute. En el desarrollo de la ambivalencia afectiva, el ser humano desarrolla primero el odio sobre la base de los celos. Ante la pérdida de la situación de privilegio narcisista o egoísta que tiene con la madre, se inaugura en él, el sentimiento de odio y agresividad contra todo aquello externo a él que le hizo perder su situación de privilegio. Podemos decir que una madre, un padre que no regulan o no saben regular las demanda de su hijo, la falta del “NO”, los límites, el castigo, la puntuación, dejan abierto el recuerdo histórico de una primera experiencia de displacer mal regulada. 

Dentro de la psicología del maltrato, observamos una estructura madre hijo que guarda relación íntima con la frustración, la privación y la agresividad provocada por los celos. 

En el maltrato, hay una secuencia de continuidad y una falta de límites. Ante el desarrollo de posesión provocado por los celos, ya surge la tendencia agresiva y el odio provocado por el recuerdo imaginario de la estructura edipica. Ella o él siente celos de terceros. El desencadenamiento de dicho sentimiento, inaugura la primera manifestación agresiva ante la cual el celado es maltratado o agredido y lejos de poner límites a la situación, trata de evitar situaciones celosas, la mayoría imaginarias, para calmar al celoso. Este común error, hace creer al maltratador que el maltratado es de su posesión. De ahí, se recuerda inconscientemente el sentimiento de posesión que el niño egoísta tuvo hacia la figura materna y la ambivalencia amor odio que sintió hacia ella cuando descubrió que no era por entero de su propiedad. En el maltrato se repite lo que no se recuerda o lo que quedó como huella de recuerdo. El maltrato es la puesta en escena de una vivencia infantil no olvidada y deficientemente elaborada. El maltratador llega al asesinato como medio de calmar los celos pues no tolera que pueda ser abandonado u otro le quite su lugar frente a la persona que cree de su posesión. Mata, asesina por creer que tiene posesión sobre la persona que cela. Decimos que llegados a este punto, los celos han evolucionado de ser celos normales a ser celos paranoides, patológicos. La falta de intervención sobre una actitud agresiva inicial de unos celos normales es la base sobre la que se desarrollan unos celos paranoides patológicos que llevan a agresividad máxima que es la destrucción del otro (continuará)

PSICOLOGÍA DEL MALTRATO (1)

El acto final del maltrato, el golpe, la palabra agresora es el resultado de lo que en psicoanálisis denominamos construcción. Un maltrato, así como una separación, un divorcio, una vida feliz, también es una construcción de nosotros mismos.

El maltrato tiene un comienzo, un desarrollo y un final. No comienza nunca por el final, es decir, una suma de acontecimientos desde un inicio, pasando por un desarrollo, termina produciéndose el maltrato final. 

Hombres y mujeres, mujeres y hombres que padecen trastornos en la personalidad, terminan construyendo el maltrato por diferentes causas inconscientes.

¿Quiere decir que toda pareja que acaba en maltrato padece de algún tipo de trastorno o algún tipo de neurosis? La respuesta es afirmativa. Se van cediendo en las palabras y se termina cediendo en los actos. 

El maltrato tiene un claro origen en el llamado sentimiento de posesión del otro. Con asidua frecuencia, observamos en las parejas que ejercen el maltrato, que tiene una marcada tendencia al aislamiento y a la soledad. La causa mayormente suelen ser las conductas celosas en el hombre o en la mujer. Pero lo interesante es ver cómo ante el ejercicio de los celos, las parejas se aíslan para evitar la aparición de los mismos. Grave error, porque en vez de acudir a un especialista para tratar los celos, el aislamiento es la confirmación y así mismo un pacto de silencio sobre el llamado sentimiento de posesión. Una mujer que abandona sus relaciones para que su pareja no experimente celos, es colaboradora de la neurosis del hombre. Así mismo, todo hombre que ante los celos de una mujer, se aísla del mundo para ella no sienta celos, están colaborando a que ella siga siendo celosa pero en silencio. Este hecho, ya es el comienzo de hacer sentir al otro que es de su propiedad. El hecho de aislarse de los otros, hace que la pareja ejerza el derecho de propiedad sobre el otro. 

Los celos, si no se tratan, no desaparecen y cuanto más se reprimen, mas afloran a la conciencia. 

Pasemos ahora del aislamiento al primer gesto agresivo. Una discusión, un insulto, un empujón y un primer golpe. Arrepentimientos, perdón y promesas de no volver a suceder, pero sucede. Ocurre que ahora, la violencia se acrecentó, los insultos fueron mayores y quizás el golpe fue mayor. En esta fase, donde ya se comienza a desarrollar un acto de violencia, ¿porqué no se detiene? ¿Porque él o ella no corta, interrumpe, o busca ayuda? La respuesta posiblemente es que no lo necesitan y ellos pueden resolver su crisis o bien uno quiere hacer terapia pero el otro no quiere. ¿Por qué entonces, antes una situación donde uno de los dos se resiste a solucionarlo, la pareja continua? Aquí ya, se ha desarrollado una pareja con componentes sádicos y masoquistas. Uno agrede, el otro acepta. ¿Hasta cuando? Hasta un límite de tolerancia, porque una pareja, cuando pasa por un juzgado o por la consulta de un especialista, ya tienen un historial de haber construido en el tiempo una situación de maltratos. Tanto de él hacia ella como de ella hacia él. Siempre es algo mutuo y de no serlo, el que cede ante el insulto o ante la agresión, cede por algún motivo inconsciente que debe ser analizado. Las respuestas son variadas: porque le quiero, porque no quiero separarme, porque me da miedo. Pero ¿y si detrás de todas estas respuestas hubieran sentimientos inconscientes de culpabilidad, de arrepentimiento, debido a conflictos morales que lleva a construir dentro de la pareja un verdugo y una victima?

No es fácil admitir que es uno mismo, quien con el silencio, con la cesión, con la permisión contribuye a la creación de un maltrato. Lo cierto es que ciertos complejos psicológicos inconscientes, determinan nuestros actos y para agredir, siempre tiene que haber alguien que se deja y bien para dejarse agredir, siempre hay que tener a la otra parte que agreda. La psicología del maltrato, nos muestra que tanto los maltratadores, como los maltratados, padecen de una inmadurez sexual y emocional que determina la construcción y desarrollo del maltrato (continuará)

Por que somos infieles

SOBRE EL MECANISMO DE LOS CELOS (1)

Para entender los celos del adulto basta con comprender los celos infantiles. No se diferencian en nada. 

MUY IMPORTANTE. Los celos no se pueden evitar porque forman parte de la propia constitución humana y son necesarios para desear, es decir, los celos nos hacen “despertar” del aletargo en el cual caemos las personas cuando creemos que ya tenemos todo conseguido en relación a las cosas y a los otros.  

NO LO OLVIDES. Para que aparezcan los celos, es necesario que hayan “tres” donde uno es espectador de algo que sucede entre otros dos. 

¿A qué puede recordarnos esto? A la relación niño-madre-tercero (padre, hermanos) 

Desarrollo de mecanismo de los celos.

¿Qué ocurre cuando el niño observa la existencia del ” tercero”? Es decir, cuando cuenta, yo uno, mama dos y el tercero tres:  el padre, los hermanos, el trabajo, cualquiera que le hace ver que existe el “tres”?

Ocurre que se ha roto mi imagen frente al espejo. Lo que era niño-madre, uno enfrente del otro, ahora ya no hay  imagen solo de la madre, sino la de otros “intrusos” que se han metido en medio de nuestra relación, haciendo que ya nunca vuelva a ser como era.

MUY IMPORTANTE. Esto desencadena en el  niño agresividad que puede manifestarse en forma de rabia, odio pero nunca indiferencia. Primero hacia los intrusos pero también hacia la figura materna.  

Porque lejos de mostrarme que yo era exclusivo para ella, ahora me doy cuenta que no estoy solo y que no soy el único deseo para mi madre. 

NO LO OLVIDES. Este momento que reconstruimos es el origen de los celos pero también de potentes sentimientos como la agresividad, el odio y el rencor. Que todo rencor de adulto no deja de tener sus raíces en esta situación inicial

RECUERDALO. A partir del descubrimiento de la existencia del tercero, se funda la llamada “ambivalencia afectiva del niño” hacia la madre, el padre y las figuras que vayan apareciendo cerca de ella. El niño, comienza a ver que tiene competidores y eso, le exalta, la pone agresivo porque siente haber perdido una posición de privilegio queno volverá a tener nunca. 

NO LO OLVIDES. El niño sigue queriéndola a ella porque todavía se ocupa de él como se ocupó hasta ahora pero también la odia por semejante desplante narcisista. “No soy lo único ni lo mas importante para ella, le importan otras cosas”. Herida que nunca cicatriza. 

MUY IMPORTANTE. Cuando la madre hace de un hijo lo mas importante para ella, hace obstáculo al interés del niño por otras cosas. Esto produce una fijación del deseo del niño por la madre porque él se da cuenta que todo el afán de ella soy yo. Esto puede recrudecer los celos.

NO LO OLVIDES. La falta de interés del adolescente, del adulto por otras cosas externas a él,  es porque uno se sabe el máximo interés para la madre, por lo tanto desaparece el interés por el resto del mundo. 

MUY IMPORTANTE. Al niño/al adulto no le importa esclavizarse a otros porque ya nació esclavizado a la figura materna y no conoce otra forma de vida que no sea la esclavitud salvo que haya tenido una madre, que le haya devuelto a la vida, al mundo, es decir, ayudándole a construir una libertad, una autonomía. 

NO LO OLVIDES. Y para esto, es necesario pasar por lo celos. Porque tener celos es reconocer la existencia del mundo-aunque no te guste-  es decir, que no estamos solos, que hay mas compañía que la de la madre. (continuará)